Perguntas sem resposta...

Oi pessoal da boa vida
deixo.vos aqui um texto enviado pela minha "mana loura" que dá que pensar...dá que rir... e se tentar.mos responder... deve dar respostad hilariantes.
tentem responder e vão ver que as respostas pioram a cada resposta dada.
divirtam.se
bjs Leylak

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as
mulheres se despirem?

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até
ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira
coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante
séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma
temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho
que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia
de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda
a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o
pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as
partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São
ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito
de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de
estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas
molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de
letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à
morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para
fazer?

Porque os homens são mais descontraidos que as mulheres?

Oi ppl
Este texto que vos apresento é hilário, mas não posso deixar de fazer observações pertinentes se necessário.
pois á certas coisas nos homens que vai lá vai. nem com muito boa vontade a coisa se dá.
Espero que gostem.
Bjs Leylak

- O último nome nunca muda.

- A garagem é toda deles.

- Os planos para o casamento aparecem feitos. - Pois as mulheres é que têm todo o trabalho.

- Chocolate é apenas mais um snack.

- Nunca ficam grávidos. - isso é que é uma pena.

- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem
nem levar t-shirt. - só se forem gajos bons, para nós mulheres lavarmos a vista.

- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem
atrasados mentais. - no coments.

- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um
nojo.

- Mesmo emprego, melhor salário. - será mais assim, menos trabalho e mais salário.

- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.

- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo. - mas não a barriga bejeca.

- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.

- Têm sempre a mesma disposição. - sim sim...

- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.

- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala. - algumas mulheres tambem.

- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.

- Agir sem pensar é bem visto. - é verdade que crescem mentalmente mt, mt, mt mais tarde.

- A roupa interior é muito mais barata.

- Nunca têm problemas com as alças do soutien. - usam sem alças é?

- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada. - para isso é que têm a mãe, irmã ou mulher.

- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas. - pente 1 ou o paulo bento's?
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara. - já não é bem assim.

- Não se martirizam por terem pneus. - será?

- Só precisam de um par de sapatos. - poupadinhos...

- Podem arranjar as unhas com um canivete. - Ah tuga

- Não faz mal se tiverem bigode. - imaginem alguém de bigode a comer a sopa. huuh

- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25
minutos. - se não se esquecerem.


Não admira que sejam mais descontraídos...

Grace Kelly - Mika

como tenho andado sem inspiração deixo uma musica mt fixe.
bjs Leylak

Artigo na Visão online - Criancinhas

nesta fase que a minha familia está a criar uma nova geração, deixo um texto no minimo estranho embora real.
eu adoro estragar as crianças mas tudo tem o seu limite.

Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá.

A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.

A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.

A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.

A criancinha quer camisola adidas e ténis Nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.

A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando.

A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.

Entretanto, a criancinha cresce. Faz-se projecto de homem ou mulher.

Desperta.

É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.

A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.

A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira.

A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal. A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».

Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo. A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».

A criancinha cresce. Cresce e cresce. Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».

Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo. E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.

E PARABÉNS ÀS MÃES E PAIS QUE NÃO CONTRIBUEM PARA A FORMAÇÃO DE FUTUROS ADULTOS FÚTEIS., POIS JÁ SÃO POUCOS....

Há três grandes tipos de amigo

Amigo simples, Amigo verdadeiro e... Amigo do caralho...

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas,dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...
3 - Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem...!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa, chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma...!

Passa esta mensagem para qualquer pessoa:
..que simplesmente gostes, ....de quem verdadeiramente gostes, ....ou de quem gostes como o caralho...! .....até podes voltar a enviar pra mim ...eh eh eh !!

Dia Mundial da Mulher

10 Homens e 1 Mulher
Uma piadinha para descontrair :-)


Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicoptero.

Eram dez homens e uma mulher.

Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criatura primeira do mundo, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas ...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas ... E cairam da corda ...

Moral da história => Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!!!

Desabafo de uma mulher rebelde...

São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.

Estou TÃO acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.

Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher, e por quê ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus... A vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos..., que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei.

Por quê, me digam, por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o "macharedo"? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas. Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações. Viramos supermulheres, continuamos a ganhar menos do que eles.

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? Chega!, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h 30min, tenho que levantar!, - e tem mais, que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga: "meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu estou ironizando? Estou falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna... Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?


Autor anônimo

Primavera Lírica

Oi miguitos

Ontem após conversa com o meu hell angel, lol e lembrando outra que tive com a minha mana, decidi que deixaria o meu blog livre para quem quisesse visitar e comentar. Pois muitos dos meus visitantes são pessoas que conheço e respeito e que gostaria de continuar a contar com as suas visitas.
Por ter defendido um amigo e achar que havia alguém a denegrir a imagem de um local que amo (Cunqueiros), fui visitada por um anónimo que deixou o seu comentário (no mínimo hilariante).
Hilariante também foi encontrar o meu nome noutro blog que ainda não tinha visitado, nem teria interesse em fazer, mas quem perde tempo a fazer aquele blog também não se importa de perder tempo a fazer uma ou mais contas em nome de pessoas decentes que encontram na net um meio de divulgarem o que mais gostam e um meio de se divertirem, não um meio de denegrir a imagem de alguém (no coments).
A partir deste dia os comentários serão moderados para que o meu blog não se torne como outros que visitava pensando que seriam bons para a divulgação de um lugar e de eventos, não sei se com ou sem a culpa dos donos e também não me interessa pois podia-se fazer com as mesmas e outras imagens um blog atraente para quem quisesse visitar a nossa pequena aldeia.
Mas com a morte de uma andorinha não se acaba a primavera, e por um anónimo não se bloqueia um blog.
Ao anónimo espero continuar a contar com a visita dele, mas com mais respeito, pois nada lhe fiz para merecer tal tratamento.
O meu blog serve para animar esta vida que por si só por vezes não ajuda, e para mostrar o que a vida tem de melhor e não de pior.
Bjs G Leylak

Parabéns RTP

Oi pessoal
Venho aqui deixar os meus parabéns á RTP, a nossa menina que já tem 50 anos.
Aos seus apresentadores, pivots, e pessoal técnico e administrativo, sim há que lembrar os que não aparecem que são tão ou mais importantes.
A RTP, aquela que hoje nos está a mostrar memórias de algo que por vezes trauteamos quase inconscientemente.
Lembram-se do Vitinho, do Topo Gigio e o saudoso Dartacão.
E os actores como António Assunção (Duarte e Companhia) …
Cantores como Tony de Matos, Hermínia Silva …
Tantos e tão bons.
Deixo um desafio… deixem um comentário com aquilo que mais gostam nas memórias ou na actualidade na RTP.
Bjs Leylak

P.S. : onde está a homenagem (bastava um pequena homenagem) á grande Ivone Silva, a maior actriz de sempre, a camaleão, aquela que com um simples vestido preto… me deixava presa ao televisor.
Bastava uma só imagem ou frase. Assim como ela há tantos mais que com uma simples frase ou atitude nos leva numa viagem ao tempo em que se fazia boa televisão.

Plano para salvar Portugal da crise

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João Jardim.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João Jardim). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do Carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Ben Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já morreu).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.
É FÁCIL!